Weist Du wer ich bin

Die 10 deutlichsten Anzeichen, dass Sie ein übermotivierter Feuerwehrmann sind

1. Neben Ihrem Bett steht die Uniform mit Stiefeln. Sie müssen nur noch hineinspringen.

2. Ihre Haustürklingel ist eine Sirene.

3. Sie haben sich kürzlich ein eigenes Feuerwehrauto gekauft.

4. Wenn Sie Ihre Freundin bittet, sie heiß zu machen, nehmen Sie sie zum nächsten Brandeinsatz mit.

5. Ihre Lieblingsfilme sind die Spots der Reihe „Die Feuerwehr hilft, vorbeugen mußt du!”

6. Sie haben immer nur rote Autos gefahren.

7. Wenn sonst nichts los ist, verlieren Sie schon mal ein brennendes Streichholz.

8. Wenn Ihr Chef Ihnen Feuer unter dem Hintern machen möchte, stellen Sie vorsichtshalber schon einmal einen Feuerlöscher bereit.

9. Sie haben sogar abends in der Disco Ihre Atemschutzausrüstung dabei.

10. Sie schauen sicherheitshalber jede Stunde beim Feuerwehrgerätehaus vorbei.

Quelle unbekannt

Dienstgrade bei der Feuerwehr

Der/Die Kreisbrandinspektor/in: Er/Sie überspringt Grossbrände, ist stärker als ein RW 3, schneller als eine Detonation, kann schwindelfrei eine DL 30 besteigen und regelt mit GOTT den Ablauf eines Brandes.

Der/Die Gemeinde- bzw. Stadtbrandinspektor/in: Er/Sie überspringt kleinere Brände, ist stärker als ein SW 2000 und ist fast so schnell wie eine Explosion. Er/Sie kann bei Windstille eine 4-teilige Steckleiter besteigen und spricht manchmal mit GOTT.

Der/Die stellvertretende Gemeinde- bzw. Stadtbrandinspektor/in: Er/Sie überspringt Nutzfeuer bei günstigem Wind und mit Anlauf. Er/Sie ist fast so stark, wie ein TLF 16 und versichert glaubhaft ziemlich schnell zu sein. Er/Sie kann sich selbst abseilen und nach vorheriger Anfrage zu GOTT sprechen.

Der/Die Wehrführer/in: Er/Sie schafft kaum den Sprung über ein Kartoffelfeuer und schätzt seine/Ihre Stärke ziemlich hoch ein. Er/Sie kann schnelle Pulverstöße mit einem PG 6 abgeben, oft ganz gut schwimmen und wird ab und zu von GOTT angesprochen.

Der/Die stellvertrende Wehrführer/in: Er/Sie macht große Sprüche, statt über Lagerfeuer zu springen und wird von einem LF 8 überrollt. Er/Sie kann manchmal mit einem C-Rohr hantieren ohne sich zu verletzen, kann im Löschteich an der Oberfläche bleiben und wird selten von GOTT angesprochen.

Der/Die Zugführer/in: Er/Sie kann kaum ein Feuerzeug in Betrieb setzen und kann einem MTW nicht widerstehen. Er/Sie kann ein D-Rohr halten ohne es aufzumachen, kann in einer Badewanne liegen ohne zu ertrinken und wird von GOTT nie angesprochen.

Der/Die Gruppenführer/in: Er/Sie stolpert über die Schwelle beim Betreten von Brandhäusern und sagt: “Oh, das ist ja ein Zimmerbrand! ” Macht sich mit der Kübelspritze nass, führt Selbstgespräche und denkt an GOTT.

Der/Die Truppführer/in: Er/Sie kann einem Schlauch kaum ausweichen und kennt nur die Handlampe ohne die er/sie die Orientierung verliert. Er/Sie kann kaum sprechen, arbeitet jedoch mit GOTT zusammen und verlässt sich auf ihn.

Der/Die Maschinist/in: Er/Sie läuft gegen Überflurhydranten, kann eine TS 8/8 manchmal auf Anhieb erkennen und hält vorsorglich kein Strahlrohr fest. Kann sich nur nach genauer Anweisung über Wasser halten und spricht zu toten Gegenständen.

Der/Die Melder/in: Er/Sie ist außerhalb von Fahrzeugen kaum mehr sicher und hat Feuer nur von der Ferne gesehen. Kann kaum schreiben und spricht eigentlich nur auf Anweisung.

Der Feuerwehrmann bzw. die Feuerwehrfrau: Er/Sie hebt mühelos jedes Gebäude hoch und geht darunter hindurch, stößt Löschfahrzeuge um, fängt Leinenbeutel mit den Zähnen und zerkaut sie, verwandelt Wasser durch seine Blicke in Schaum und ……..

ist G O T T !!!!!!!!!!!!!!!

Quelle: unbekannt

Die 10 deutlichsten Anzeichen, dass Sie ein übermotivierter Feuerwehrmann sind

1. Neben Ihrem Bett steht die Uniform mit Stiefeln. Sie müssen nur noch hineinspringen.
2. Ihre Haustürklingel ist eine Sirene.
3. Sie haben sich kürzlich ein eigenes Feuerwehrauto gekauft.
4. Wenn Sie Ihre Freundin bittet, sie heiß zu machen, nehmen Sie sie zum nächsten Brandeinsatz mit.
5. Ihre Lieblingsfilme sind die Spots der Reihe „Die Feuerwehr hilft, vorbeugen mußt du!”
6. Sie haben immer nur rote Autos gefahren.
7. Wenn sonst nichts los ist, verlieren Sie schon mal ein brennendes Streichholz.
8. Wenn Ihr Chef Ihnen Feuer unter dem Hintern machen möchte, stellen Sie vorsichtshalber schon einmal einen Feuerlöscher bereit.
9. Sie haben sogar abends in der Disco Ihre Atemschutzausrüstung dabei.
10. Sie schauen sicherheitshalber jede Stunde beim Feuerwehrgerätehaus vorbei.

Quelle unbekannt

Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, dass Ihr Feuerwehrauto zu alt ist

• Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewinkt.
• Ihr Auto braucht mehr Sprit als Harald Juhnke.
• Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen.
• Die Feuerwehr, die das Fahrzeug vor Ihnen gefahren hat, zeigte Ihnen bei der Übergabe eine Urkunde über 50 Jahre unfallfreies Fahren mit dem Fahrzeug.
• Sie werden von einem Fußgänger überholt.
• Die Aufkleber mit dem Wappen auf der Tür wölben sich verdächtig nach innen.
• Im Innenraum sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.
• Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping.
• Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuß.
• An der Autodecke befinden sich Höhlenmalereien.

Quelle unbekannt

Feuerwehrdienstvorschrift FwDV 233, Abs. 455

Anweisung für die Benutzung von Feuerwehrtoiletten

Allgemeines:

Die Toilette besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken mit birnenförmiger, schräg nach unten geneigter Sitzaufnahme für die Exkremente. Auf dem Sitzrand ist ein Sitzstück, auch Brille genannt angebracht und mit zwei hochfesten Halteschrauben befestigt. Die mechanische Spülung ist an der Wand gut sichtbar angebracht und durch Rohrleitungen (von Unterflurhydranten) mit dem Sitzbecken verbunden. Sie wird mit dem Drücker und der Druckfeder bei Benutzung eingerastet. Das Zubehör besteht aus der Reinigungsbürste mit Öse, der Halterung mit Haken und dem Tropfenfänger. Gegen Aufpreis gibt es oftmals auch noch einen verchromten Halter für die Reinigungsfähnchen ( je nach Empfindlichkeit des Hinterteils ist das Papier in den Qualitäten: softweich, mittelhart und steinhart-ähnlich 100er Schleifpapier erhältlich ).

Gebrauchsanweisung:

Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer stellt sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in die Tiefhockstellung nieder, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, die obere Körperhälfte leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet. Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichzeitigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Darminhalt in den dafür bestimmten Durchbruch des Porzellanbeckens.

Warnung !!!

Spätestens jetzt besteht strengstes Rauchverbot, wegen der möglichen Bildung von explosiven Luftgemischen. Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Benutzer auf, richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt. Nach beendeter Prozedur macht der Benutzer eine Wendung nach halbrechts unter gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfasst das Reinigungsfähnchen (ca. 10 x 15 cm) mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient und führt sie durch die von Muskelfleisch gebildete Kerbe. Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, um Verletzungen zu vermeiden. Es ist dem Benutzer freigestellt, das Reinigungspapier von oben nach unten, oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist so oft zu wiederholen, bis fünf Blätter sauber erscheinen. Nach dem Reinigen richtet sich der Benutzer aus, steht einen Moment still und entspannt. Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschließend macht er eine Drehung von 180 Grad bei gleichzeitigem Anheben des linken Fußes ( Drehung auf beiden Füßen verboten -UNFALLGEFAHR) und betätigt die Spülung. Die Reinigung erfolgt  auf Sicht, ist aber unbedingt durchzuführen. Während des Aufenthalts auf der Toilette ist es dem Benutzer strengstens untersagt, ohne besondere Genehmigung der Wehrführung zu essen, sich hinzulegen, Meetings und Wahlveranstaltungen abzuhalten, oder Geschenke anzunehmen.

Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Aufenthalt !

- Die Wehrführung -

Feuerwehrsprüche

Wo andere rausrennen, rennen wir rein !

Ohne uns wird’s brenzlig !

Die Feuerwehr hilft, vorbeugen musst Du !

Einer für alle, alle für einen !

Gott zur Ehr, dem Nächsten zur Wehr !

FEUERWEHR, and where should we go today ?

Stell Dir vor es brennt, und keiner geht hin !?

Erst wenn das letzte Feuerwehrauto eingespart wurde und kein Freiwilliger mehr ein Ehrenamt ausübt,dann merken wir, daß Geld allein kein Feuer löschen kann !

Firefighting is a hard job, but someone has to do it !

Unsere Freizeit für ihre Sicherheit !

Wir kommen und holen Sie raus !

Ohne uns wirds brenzlig !

110 Männer die man ruft, 112 Männer die kommen !

Feuerwehr, Sie haben einen Experten gerufen?

Wir machen Hausbesuche !

Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus !

Fühl Dich sicher, schlafe mit einem Feuerwehrmann !

Feuerwehr – Wir machen es ohne Geld !

Wir retten kein Leben, wir verlängern nur dein miserables Dasein !

Vor Ort Service, rund um die Uhr !

Feuerwehr, wir lassen nichts anbrennen !